Ketika kita menyebut kata “ibu mertua” ada banyak stereotip negatif yang muncul di benak kita. Kita membayangkan seorang wanita yang lebih tua, khususnya seorang maruja yang merasa sangat perlu campur tangan dalam urusan putra dan pasangannya.
Gambaran stereotip ini benar bahwa itu tidak selalu harus dipenuhi tetapi, mari kita hadapi itu, hubungan antara sebagian besar menantu perempuan dan ibu mertuanya biasanya bukan hubungan persahabatan yang mendalam. Tidak mengherankan karena mereka adalah dua wanita yang bukan teman atau keluarga dengan darah, tetapi orang-orang yang memiliki kesamaan bahwa mereka mencintai pria yang sama.
Meskipun sudah lama sekali sejak ibu suami kita bisa bersaing dengan baik dalam kompetisi sapu, hari ini ada banyak kasus kebencian yang mendalam antara ibu mertua dan menantu perempuan. Selanjutnya kita akan menemukan alasan pertengkaran yang begitu umum ini dan kita akan melihat beberapa tips untuk meredakan situasi.
- Artikel terkait: “5 cara menyelesaikan konflik secara efektif”
Benci antara ibu mertua dan menantu perempuan: dari mana asalnya?
Banyak kali, setelah mendengar kata “ibu mertua” kita tidak bisa tidak membayangkan visi stereotip sosok perempuan jauh ke usianya. Meskipun kita memilikinya dalam hidup kita, media, kerabat kita, dan budaya populer itu sendiri telah menanamkan dalam diri kita citra ibu mertua sebagai orang yang tidak menyenangkan. Kita mungkin membayangkan dia sebagai maruja lingkungan yang khas atau sebagai wanita yang berpakaian bagus dan agak nakal, tetapi penampilannya tidak masalah, kita membayangkan sosok ibu mertuanya sebagai seseorang yang, jika dia memilikinya, tidak akan ragu. dalam memberitahu kita seberapa buruk yang kita lakukan.
Terlepas dari kenyataan bahwa ada banyak lelucon ibu mertua dan bahwa dia sering menjadi sasaran lelucon, harus dikatakan bahwa gagasan yang dimiliki seseorang tentang mereka masih merupakan gagasan. Kita sadar bahwa tidak semua dari mereka seperti itu dan bahwa apa yang mereka jual kepada kita sebagai penyihir asli tidak lebih dari klise dan stereotip seperti yang kita miliki tentang individu mana pun. Namun, meski mengetahui semua itu, tak sedikit wanita yang saat bertemu ibu dari pacar atau suaminya, menemukan seseorang yang, lebih dari sekadar dukungan, justru menjadi penghalang.
Meskipun kebencian antara ibu mertua dan menantu tidak digeneralisasi, memiliki sebagai aturan umum hubungan yang kurang lebih menyenangkan, dapat dikatakan bahwa secara umum hubungan di antara mereka tidak menjadi sedalam itu. sebuah persahabatan. Menurut penelitian yang dilakukan oleh Dr. Terri Apter, seorang psikolog yang mengkhususkan diri dalam dinamika dan hubungan keluarga, sekitar 60% wanita melihat ibu pasangannya sebagai sosok yang bermusuhan, dengan hubungan yang sulit. Di sisi lain, 55% ibu mertua merasa tidak nyaman dengan pasangan anaknya.
Tentu saja, statistik mengkonfirmasi bahwa hubungan antara ibu mertua dan menantu perempuan itu sulit, tegang, dan bahkan mungkin menjadi lebih buruk. Namun, statistik ini hanya mengkonfirmasi bahwa ada hubungan yang buruk, tetapi tidak mengapa. Sungguh ironis bahwa dua orang yang menginginkan yang terbaik untuk orang yang mereka cintai, anak-suami, bisa jadi sangat membenci satu sama lain. Apa yang membuat ini terjadi?
Mengapa mereka akur?
Meskipun secara alami tidak semua ibu mertua dan menantu memiliki hubungan yang buruk, memang benar bahwa interaksi mereka bisa menjadi yang paling menegangkan. Meskipun berbagi menginginkan yang terbaik untuk pria yang sama, anak dari ibu mertua dan pacar atau suami dari menantu perempuan, hubungan cinta terhadap orang ini dapat menjadi alasan kebencian paling kuat di antara mereka. dua wanita. Ketika menjelaskan mengapa ini terjadi, perlu dijelaskan bahwa di sini kita akan berbicara tentang hubungan heteroseksual dan perempuan yang terlibat. Membicarakan hubungan antara mertua dan menantu memang berbeda, meski juga cenderung agak tegang.
Alasan utama perbedaan pendapat antara ibu mertua dan menantu perempuan adalah bagaimana ibu mertua, wanita yang telah merawat putranya selama lebih dari 20 tahun, yang terus dia temui. sebagai pria kecilnya, akan digantikan oleh wanita lain yang lebih muda. Ia merasa terlantar, seringkali tak mampu mencegah “kehidupan berguna”-nya berakhir, bahwa ia tak lebih dari seorang perempuan tua yang harus memberi jalan bagi perempuan lain yang bisa menggantikan anaknya. Ini adalah sesuatu yang, meskipun menjadi bagian dari kehidupan, pada awalnya cenderung tidak diterima dengan baik.
Terkait dengan alasan yang sama, ibu mertua tidak bisa menghindari untuk mencoba memperkenalkan kembali dirinya ke dalam kehidupan putra dan pasangannya. Anda perlu melihat bagaimana hal-hal sedang dilakukan, jika wanita yang telah memasuki kehidupan putra Anda memenuhi tugas itu. Di sinilah perilaku mengintip dimulai, intrusi dan verifikasi seberapa baik dan, di atas segalanya, seberapa buruk gadis yang tidak percaya apa pun melakukannya. Ini sendiri tidak harus menjadi sumber konflik, karena jika menantu perempuan melakukan semuanya dengan baik atau tidak menganggapnya penting, dia akhirnya akan melihat sesuatu yang logis dalam perhatian ibu pasangannya.
Masalahnya adalah bahwa dalam banyak kasus ini tidak terjadi. Kedua wanita itu memaknai kehadiran satu sama lain sebagai invasi terhadap wilayah mereka. Di satu sisi, kita memiliki ibu, yang melihat dalam menantu perempuannya seorang wanita yang menggusurnya, penggantinya, atau seseorang yang akan mengambil putra kesayangannya. Di sisi lain, kita memiliki pasangan yang melihat ibu mertua mereka sebagai orang yang sibuk yang tidak menyenangkan lebih dari sekadar wanita yang khawatir, seorang pria membosankan yang datang ke sini untuk menghalangi hubungan, untuk menyabot kebahagiaannya dan kebahagiaan putranya.
Pikiran-pikiran ini, yang dalam banyak kasus tidak berdasar dan produk dari ide buruk yang kita miliki tentang ibu mertua dalam budaya kita, adalah awal yang sangat buruk. Mereka berdua menjadi tegang, siap menyerang, siap untuk apa pun yang dikatakan pihak lain. Sebuah komentar sederhana tentang apakah piring tidak sepenuhnya bersih atau yang satu memasak dengan cara yang lebih baik dari yang lain dapat diartikan sebagai pelanggaran terdalam. Kita seharusnya tidak berpikir bahwa ini adalah bagian dari “mentalitas feminin” atau semacamnya, tetapi bahwa budaya dan situasi itu sendiri yang membangkitkan jenis perilaku ini pada dua orang ini.
Alasan lain untuk ketegangan ini adalah gagasan yang dimiliki ibu mertua tentang siapa yang akan menjadi menantu perempuannya di masa depan. Setiap orang tua yang mencintai anak mereka ingin dia keluar dengan yang terbaik. Lebih dari satu kali, para ibu membayangkan wanita yang sempurna, yang benar-benar mereka inginkan untuk anaknya (bukan yang bisa membuat anaknya bahagia). Ketika Anda bertemu pasangan baru anak Anda dan melihat bagaimana pasangan itu gagal memenuhi harapan Anda, Anda pasti akan kecewa dan bahkan membesar-besarkan kekurangan Anda atau mencoba mengubahnya. Mencoba “memperbaiki” pacar putra Anda dianggap sebagai serangan pribadi, baik oleh pacar maupun putra.
Namun, cepat atau lambat dia harus berasumsi bahwa putranya berkencan dengan wanita itu, tidak peduli seberapa jauh dia dari harapannya tentang wanita yang sempurna. Begitu mereka sudah berpacaran atau, bahkan, telah menikah dan memiliki anak, alasan lain muncul mengapa hubungan antara ibu mertua dan menantu perempuan bisa menjadi lebih buruk jika nasib buruk mereka tidak mendekati posisi.. Di antara penyebab ini kita dapat menemukan:
- Gangguan yang mempengaruhi kemandirian perkawinan.
- Ikut campur dalam mengasuh anak, secara terbuka mengatakan bahwa Anda tidak membesarkan cucu Anda dengan baik.
- Ingin berpartisipasi dalam urusan keuangan.
- Menjaga hubungan ketergantungan dengan anak, meskipun dia sudah menikah.
- Tidak objektif dengan kesalahan atau kesulitan anak yang menimpa pasangan.
- Tidak merasa cukup dihargai (menantu perempuan dan ibu mertua)
Seberapa merusak hubungan yang sangat buruk antara ibu mertua dan menantu perempuan?
Seperti yang kita sebutkan, hubungan yang tegang antara ibu mertua dan menantu perempuan bukanlah hal yang aneh, juga bukan hal yang buruk. Adalah normal bagi dua orang yang bukan teman atau saudara sedarah untuk merasa tidak nyaman harus berbagi kehidupan seseorang yang mereka cintai, pasangan dan anak mereka. Namun, jika hubungannya sangat buruk, baik perkawinan maupun hubungan keluarga suami akan rusak.
Kedua belah pihak, pasangan yang diwakili dalam sosok pengantin atau istri, dan keluarga yang diwakili oleh ibu, akan mencelanya karena tidak memposisikan diri.
Meskipun anak-suami, pasangan dan ibu membentuk struktur segitiga, lebih banyak orang mungkin terlibat dalam konflik, dengan anak-anak menjadi sangat rentan jika ada. Mereka akan menemukan diri mereka dalam dilema mendukung ibu atau nenek dari pihak ayah, situasi di mana tidak ada anak yang harus dilibatkan. Anak-anak adalah anak-anak dan mereka membutuhkan figur pendukung yang solid, semakin banyak semakin meriah. Membuat mereka memilih dan mengurangi lingkaran keluarga mereka berarti merampas pengalaman dan cinta orang-orang yang mencintai mereka, menyakiti mereka dan orang yang sama.
Untuk alasan apa pun yang mungkin dimiliki menantu perempuan dalam aspek yang berbeda, fakta telah mengkonfrontasi suaminya dengan ibunya sendiri akan membuatnya merasa frustrasi dengan pernikahannya, yang akan dilihatnya sebagai unsur terpisah dari wanita yang membawanya ke dalam pernikahan. dunia dan siapa yang membawanya ke dunia. Adapun ibunya, jika dia membuatnya menjauh dari pasangannya, dia akan melihat dalam dirinya seorang wanita yang tidak membiarkannya bernafas, yang memotong sayap kemerdekaannya dan yang, bukannya ingin dia bahagia, apa yang dia lakukan. hanya memikirkan dirinya sendiri dalam ketakutannya yang hampir patologis akan kehilangan dia.
Bagaimanapun, kesehatan mental semua orang sedang memburuk, dan satu-satunya orang yang memiliki sedikit kelonggaran adalah pasangan mereka. Dialah yang memutuskan apakah dia lebih memilih untuk terus hidup dalam hubungan yang buruk dengan ibu pasangannya atau, sebaliknya, melarikan diri. Bagaimanapun, pasangan adalah keputusan dua orang dan, melihat bahwa sangat sulit bagi seorang pria untuk melepaskan seorang ibu yang terlalu protektif, itu adalah masalah waktu sebelum wanita itu memutuskan untuk pergi. Sang ibu, sebagai suatu peraturan, akan berusaha untuk berada di atas anaknya. Dia jarang akan berhenti berbicara dengannya untuk berkencan dengan wanita itu, meskipun dia akan melaporkan melakukannya.
- Anda mungkin tertarik: “Terapi keluarga: jenis dan bentuk aplikasi”
Apa yang bisa dilakukan tentang konflik ini?
Apa yang pertama ingin kita soroti tentang kebencian antara ibu mertua dan menantu perempuan adalah bahwa, jika telah mencapai ekstrem seperti itu, seseorang harus pergi ke seorang profesional, khususnya psikolog yang berspesialisasi dalam dinamika keluarga dan yang menawarkan terapi keluarga. Situasinya serius dan membutuhkan bantuan ahli sebelum memburuk dan berakhir dengan putusnya pernikahan karena menantu dan ibu mertua tidak ingin mengakhiri perselisihan mereka dan memikirkan kesejahteraan orang yang seharusnya mereka cintai..
Namun, jika menantu dan ibu mertua yang ekstrem seperti itu belum tercapai, Anda dapat mengikuti serangkaian tips yang akan mencegah situasi yang tidak menyenangkan ini terjadi.
Apa yang harus dilakukan dari peran menantu?
Sebagai menantu, hal pertama yang harus dilakukan adalah melatih empati kepada ibu dari pacar kita, terutama jika kita ingin memiliki anak atau sudah memilikinya. Secara umum, ibu cenderung takut bahwa sesuatu yang buruk mungkin terjadi pada anak-anak mereka dan bahwa mereka akan meninggalkan mereka. Perasaan banyak orang lanjut usia berkaitan dengan ketakutan akan kesendirian, kerinduan akan masa lalu dan kecemburuan. Alih-alih mengkritik keinginannya untuk menghabiskan waktu bersama putranya, kita harus menerimanya dengan tangan terbuka, menunjukkan kepadanya bahwa dia memiliki dukungan dalam diri kita.
Aspek mendasar lainnya adalah, jelas, menghindari konflik yang dihasilkan oleh perjuangan ego yang sederhana. Ibu mertua kita mungkin membuat komentar yang agak pedas tentang apa yang kita lakukan, tetapi jauh dari melihatnya sebagai orang yang usil dan kritis, kita harus menghargai pengalamannya yang pasti dia miliki sejak dia tahu bagaimana membesarkan dan memajukan keluarga. Banyak kali mereka adalah pelajaran yang dapat berguna bagi kita.
Secara alami, kita tidak bisa tidak membandingkan hubungan kita dengan orang tua kita dengan hubungan pria kita dengan ibunya. Mungkin pada awalnya tampak agak kekanak-kanakan bagi kita, bahwa wanita ini memperlakukan putranya seolah-olah dia masih anak-anak. Ini tidak harus menjadi sesuatu yang negatif, karena dalam setiap keluarga cara cinta ditunjukkan berbeda dan, oleh karena itu, perbandingan tidak dapat dibuat di bawah kriteria yang sama. Inilah sebabnya mengapa kita harus menghindari membandingkan diri kita sendiri, karena kita akan melihat lebih banyak hal buruk daripada kebaikan.
Juga sangat penting untuk memahami bahwa nada dan kosa kata yang digunakan untuk mengatakan sesuatu dapat ditafsirkan dalam berbagai cara. Mungkin saja ada sikap ibu mertua kita yang membuat kita kesal, tapi meski begitu, kita tidak bisa menjawabnya dengan tidak hormat atau dengan nada mengejek. Bahkan mungkin ada saat ketika keadaan menjadi tegang. Jika ini masalahnya, yang terbaik adalah menunggu suasana menjadi tenang dan berbicara lebih tenang, berkomentar bahwa kita menghargai pengamatan Anda tetapi kita juga bebas membuat keputusan sendiri saat kita dewasa.
Apa yang harus dilakukan dari peran ibu mertua
Adalah penting bahwa jika kita adalah ibu mertua, kita memahami bahwa putra kita telah tumbuh. Meskipun itu menyakiti kita, dia tidak lagi berusia 10 tahun, tetapi sudah dewasa dan bebas untuk membuat keputusan sendiri. Kecuali jika wanita yang dia kencani sangat tidak menyenangkan, kita tidak boleh ikut campur dalam kehidupan cintanya. Jika dia bahagia dengannya, kita harus bahagia untuknya.
Jika mereka sudah memiliki anak, kita dapat menawarkan menantu perempuan kita pengalaman kita sebagai ibu dan membesarkan anak. Kita harus memahami bahwa itu adalah rekomendasi, bukan pemaksaan. Menantu perempuan kita akan melihat dalam proposal ini sesuatu yang berlaku atau tidak berdasarkan kriterianya sendiri, yang mungkin lebih buruk atau lebih baik, tetapi, bagaimanapun, kita mungkin juga telah membuat kesalahan di masa lalu, dan meskipun demikian putra kita telah datang ke hidup dewasa Tidak ada metode pendidikan yang sempurna dan sempurna, yang penting adalah membantu menciptakan orang dewasa yang bertanggung jawab dan fungsional.
Juga sangat penting untuk dipahami bahwa menantu perempuan kita adalah orang yang sedarah, bukan ide sempurna dan ideal yang pernah kita buat sendiri. Kesempurnaan tidak ada di dunia manusia dan, selama itu memberikan kebahagiaan kepada putra kita, menantu perempuan kita, hal yang paling dekat dengan kesempurnaan itu. Memang benar bahwa ia akan memiliki kekurangannya, tetapi kita tidak bisa menunggunya untuk berubah jika kita menekannya atau mengingatkannya akan hal-hal buruk yang kita lihat di dalamnya. Kita dapat merekomendasikan melakukan beberapa hal untuk ditingkatkan, tetapi selalu dengan rasa hormat dan toleransi.