Mari belajar mengenai Bom cinta: apa itu, fase dan karakteristik bentuk manipulasi ini

Cinta adalah sesuatu yang kita semua inginkan dalam hidup kita. Kita tidak hanya berbicara tentang cinta pacar atau pacar, tetapi juga kerabat atau teman, karena itu adalah perasaan yang dapat kita ungkapkan kepada siapa pun, melampaui sekadar romantis dan seksual.

Namun, terkadang cinta bisa menjadi kamuflase yang sempurna untuk perilaku beracun yang menjebak kita dalam dinamika yang membuat kita mengorbankan hubungan kita yang lain yang hanya mengutamakan satu.

Salah satu strategi yang tidak sehat ini adalah bom cinta, suatu bentuk ikatan yang khas dari hubungan pelecehan psikologis, hadir baik dalam hubungan sosial yang beracun maupun dalam sekte.

  • Artikel terkait: “4 jenis cinta: jenis cinta apa yang ada?”

Apa itu bom cinta?

Cinta adalah emosi yang sangat kuat, kadang-kadang begitu kuat sehingga bahkan membutakan dan menghalangi kita untuk mengidentifikasi perilaku tertentu yang, meskipun awalnya indah, berubah menjadi manipulasi, kontrol dan penyerahan, perilaku yang tentu saja beracun, tidak peduli seberapa terselubungnya., persahabatan atau asmara yang mereka mungkin. Dan inilah yang dimaksud dengan bombardir cinta atau “bom cinta”.

Tapi mari kita langsung ke intinya: apa itu bom cinta? Meski yang namanya amalan ini tidak begitu dikenal, tentu saja sangat hadir, baik dalam hubungan keluarga, dengan teman maupun sebagai pasangan. Sayangnya, perilaku beracun dalam hubungan sosial bukanlah hal yang aneh dan kita semua bisa menjadi korban (atau pelaku) dari praktik ini.

Istilah “bom cinta” pertama kali diciptakan pada tahun 1970-an oleh anggota Gereja Unifikasi untuk merujuk pada fakta bahwa para anggotanya selalu tersenyum. Ironisnya, hal itu dipopulerkan bertahun-tahun kemudian oleh berbagai intelektual, termasuk antropolog Geri-Ann Galanti dan psikolog Margaret Singer untuk menggambarkan strategi manipulasi yang digunakan kultus koersif untuk menarik pengikut baru dengan menargetkan bagian terlemah dari individu., dan memberinya sanjungan dan kata-kata manis sedemikian rupa sehingga dia merasa tidak enak untuk meninggalkan sekte tersebut.

Dengan berlalunya waktu, ekspresi itu juga dialihkan ke bidang hubungan interpersonal yang lebih duniawi, di antaranya hubungan pasangan dan teman karena perilaku pemaksaan juga dapat terjadi di dalamnya.

Dalam hal ini bombardir cinta adalah sebuah strategi manipulasi yang terdiri dari menunjukkan perhatian dan kasih sayang dengan cara yang sangat mendesak, menggunakan pujian, persetujuan, detail dan bahkan hadiah segera setelah mereka bertemu. Niat di baliknya tidak berbeda dari sekte: untuk menaklukkan orang tersebut dengan mendapatkan kepercayaan mereka.

Bagaimana perkembangannya?

Untuk memahami bom cinta, kita perlu memahami sesuatu yang banyak dari kita tidak perhitungkan tentang hubungan sosial. Perilaku kita, sebagian besar, dikendalikan oleh konsekuensinya terhadap lingkungan dan, tentu saja, itu juga berlaku untuk lingkungan sosial kita.

Jika setelah berperilaku dengan cara kita melihat bahwa ini memberi kita manfaat sosial dan emosional, seperti kata-kata dorongan atau pelukan, kemungkinan besar kita akan terus melakukan perilaku ini. Dengan kata lain, ketika konsekuensi dari perilaku kita adalah selera atau menyenangkan, mereka lebih mungkin berfungsi sebagai penguat, membuat perilaku yang menyebabkannya lebih mungkin untuk diulang.

Dan apa hubungannya dengan cinta? Yah kebenaran, baik untuk lebih baik dan lebih buruk. Bayangkan bahwa kita baru saja bertemu seseorang dan orang ini mulai membombardir kita dengan cinta, baik sebagai pasangan atau sebagai persahabatan. Orang tersebut mulai melontarkan segala macam kata-kata manis, pujian dan bahkan memberi kita hadiah, hadiah meskipun faktanya kita tidak melakukan sesuatu yang signifikan untuk pantas mendapatkannya. Apa pun yang kita lakukan dan apa pun yang kita katakan, kita menerima semacam imbalan. Kita adalah korban pemboman yang tampaknya manis dan menyenangkan.

Karena senang bersama orang ini, kita mulai mendedikasikan lebih banyak waktu untuknya. Kita semua ingin diperlakukan dengan baik dan jika orang seperti itu berperilaku dengan kita, kita akan mulai memprioritaskannya. Dengan mendedikasikan lebih banyak waktu untuk orang itu, kita mengurangi waktu yang kita miliki untuk orang lain dan, seiring berjalannya waktu, kita akan mulai memasuki suatu dinamika di mana dengan mencari penghargaan dan pengakuan emosional yang mereka berikan kepada kita, kita akan semakin menjauh. dari orang-orang terkasih kita yang lain..

Mungkin bertahap atau mungkin terjadi tiba-tiba, tetapi kenyataannya adalah bahwa pemboman cinta akan berhenti di beberapa titik. Orang yang di awal hubungan “menghadiahi” kita dengan pujian yang menyenangkan setiap kata dan setiap gerakan yang dia buat sekarang terbatas pada menjawab kita dengan “oke” singkat atau, bahkan tidak, hanya memberi kita keheningan yang dingin dan jauh.

Hal yang logis adalah berpikir bahwa, pada titik ini, akan ada kepunahan perilaku kita. Jika sebelumnya kita berperilaku karena orang itu menghadiahi kita dengan kata-kata indah mereka, sekarang mereka tidak lagi melakukannya, kita akan mengurangi perilaku-perilaku yang selalu mendapat ganjaran itu. Penguat, yang tidak lebih dan tidak kurang dari kata-kata indah, tidak lagi hadir dan, bersamanya, perilaku yang dihargai harus dikurangi. Tapi cinta tidak bekerja seperti itu.

Seperti pecandu narkoba, ini akan membuat kita mengidam, ingin dia memberi kita cintanya lagi. Alih-alih berhenti berbicara dengan orang itu atau berjalan sedikit menjauh, apa yang mungkin kita lakukan adalah mencoba dengan segala cara untuk menghargai diri kita sendiri. Kita akan mulai berinteraksi lebih dan lebih, mendedikasikan lebih banyak waktu dan menghabiskan lebih banyak energi untuk membuatnya sedikit memperhatikan kita. Kita berbicara dengan Anda lebih banyak, kita memberi Anda lebih banyak perhatian dan kita mencoba melakukan segala kemungkinan untuk membuat Anda nyaman. Kita ingin dia memberi tahu kita lagi “kamu istimewa”, “Aku mencintaimu” atau “kamu yang terbaik” seperti yang biasa dia lakukan sebelumnya.

Jika pada saat ini orang lain menghadiahi kita dengan pujian atau kata-kata manis, apa yang akan mereka capai adalah memperkuat tingkat perilaku yang sangat tinggi. Ini akan menimbulkan rasa tidak aman dan, selama ini tidak terjadi lagi, apa yang akan dicapai orang tersebut adalah bahwa kita berinteraksi dengan mereka sepanjang waktu dengan mengorbankan, tentu saja, berinteraksi dengan orang lain. Dia telah berhasil, dia memiliki kita sepenuhnya di bawah kendali. Kita adalah milik-Nya.

Fase bom cinta

Contoh yang baru saja kita lihat adalah contoh kasus bom cinta. Di dalamnya kita bisa melihat dua fase pertama dari fenomena ini (idealisasi dan penolakan). Sebenarnya kita dapat mengatakan bahwa pengeboman cinta dapat dibagi menjadi tiga fase.

1. Idealisasi hubungan

Pada tahap pertama ini, semuanya tampak indah, membuat korban berpikir bahwa dia telah bertemu seseorang yang sempurna, seseorang yang tahu bagaimana menghargai semua yang dia lakukan, tidak peduli seberapa penting hal itu. Hubungan mengalir dan mudah. Semuanya terlalu bagus untuk menjadi kenyataan, tetapi Anda suka mempercayainya, dan kenaifan ini berisiko bagi Anda untuk jatuh ke dalam jebakan “bom cinta”.

  • Anda mungkin tertarik: “Bagaimana cara mengetahui kapan harus pergi ke terapi pasangan? 5 alasan kuat”

2. Penolakan dan hukuman

Setelah dinamika terbentuk, manipulator mulai menggunakan teknik lain jika korbannya segera keluar dari perilaku yang diinginkan manipulator. Jika korban bergaul dengan teman-teman, bertemu orang lain, atau menunjukkan beberapa perilaku otonom, angin kebebasan kecil, pengebom cinta mulai menunjukkan rasa jijik. Di sinilah cinta berubah menjadi kontrol dan fase penolakan dan hukuman dimulai.

M
anipulator bertugas menunjukkan kepada korbannya perilaku apa yang tidak disukainya dan membuatnya merasa bersalah. Anda dapat mengucapkan frasa yang merendahkan seperti “dengan semua yang saya lakukan untuk Anda dan Anda pergi dan lakukan ini untuk saya” dan mutiara beracun lainnya atau hanya diam seperti yang kita sebutkan dalam contoh ekstensif.

Orang yang dimanipulasi, sudah kecanduan “cinta” sipir penjara emosionalnya, merasa penghinaan dan ketidaksetujuan ini sebagai sesuatu yang sangat menyakitkan, dia merasa sangat bersalah karena dia benar-benar percaya bahwa dia telah melakukan sesuatu yang salah, meskipun secara rasional tidak seperti itu. itu. Inilah sebabnya mengapa yang dimanipulasi memperbaiki dan, begitu dia melakukannya, manipulator menghadiahinya dengan membalas kasih sayangnya.

  • Anda mungkin tertarik: “8 jenis pemerasan emosional (dan tanda-tanda untuk mendeteksinya)”

3. Penipisan dan pembuangan

Untuk lebih baik atau lebih buruk, adalah umum bahwa, setelah beberapa saat, muncul tahap ketiga: kelelahan. Dalam hal ini, yang dimanipulasi dapat menyingkirkan dinamika beracun ini atau, sebaliknya, jatuh kembali ke dalam lingkaran yang dibentuk oleh dua fase lainnya. Itu semua tergantung pada apakah Anda membiarkan diri Anda dibujuk lagi oleh manipulator, yang akan menggunakan teknik tahap pertama, seperti sanjungan ekstrem, dan yang kedua, menggunakan pemerasan emosional.

Bagaimana mendeteksi dan menghancurkan dinamika ini dalam hubungan pribadi

Mematahkan dinamika bom cinta bukanlah hal yang mudah karena korban mungkin merasa sangat tidak enak mengatakan atau melakukan hal-hal yang dapat membuat kesal “bom cinta”. Semua orang suka diberi tahu “kamu luar biasa, kamu yang terbaik” atau “kamu hebat dan sempurna”, kita semua menyukai seseorang yang tampaknya menghargai dan mencintai semua yang kita lakukan, tetapi jika kita menjadi kecanduan orang itu, kita memberi kekuatan yang sangat besar atas hidup kita, bahkan menanggung risiko bahwa harga diri kita bergantung secara eksklusif pada apa yang dia katakan kepada kita.

Seperti yang telah kita sebutkan, strategi ini cukup umum, tetapi ini tidak berarti bahwa sebagian besar orang yang melakukan ini melakukannya dengan merancang rencana yang halus dan jahat untuk mengendalikan kehendak orang lain. Ada orang yang, tanpa mau dan tanpa menyadarinya, sangat beracun dan mereka melakukannya karena itu adalah cara mereka belajar untuk berhubungan dan telah melihat bahwa mereka pandai dalam hal itu. Bagi mereka cinta berarti penyembahan berhala yang ekstrem, dan jika seseorang mengabaikannya, mereka dapat menafsirkannya sebagai bahwa mereka tidak lagi mencintai mereka, mereka menjadi marah dan hiperpolarisasi, dalam arti bahwa semuanya hitam atau putih: apakah Anda mengidolakan saya atau Anda tidak berbicara untuk saya.

Di sisi lain, kita memiliki fakta bahwa meskipun kita tidak hidup dalam masyarakat yang sempurna, kita tidak boleh tidak mempercayai semua orang. Untungnya, ada orang yang menyanjung orang yang mereka cintai tanpa motif atau manipulasi tersembunyi. Jika kita memiliki teman, pacar atau anggota keluarga yang sangat perhatian, penyayang dan baik hati, yang menyanjung kita tanpa meminta imbalan apa pun, kita harus bersyukur karena kita memiliki harta pribadi di dalam dirinya.

Mempertimbangkan hal ini, kita mungkin merasa agak sulit untuk membedakan antara orang dengan perasaan baik yang tulus dan makhluk beracun yang sayangnya harus kita jauhkan dari lingkaran kita. Memang tidak mudah, apalagi di awal hubungan karena kita akan berada dalam fase idealisasi hubungan. Faktanya, jika mudah untuk mengidentifikasi seseorang yang membuat kita menjadi bom cinta, keracunan dalam hubungan manusia tidak akan sering terjadi. Sangat mudah untuk salah mengira bombardir cinta dari orang yang manipulatif dengan detail dan sanjungan dari orang yang benar-benar baik.

Namun, ada beberapa aspek pengebom cinta yang bisa menjadi sinyal peringatan dan membuat kita tetap berhati-hati. Diantaranya adalah kehadiran pujian, hadiah, detail dan perhatian yang berlebihan, yang dapat menyiratkan tingkat komitmen yang terlalu tinggi dibandingkan dengan waktu kita mengenal orang itu.

Ketika berhadapan dengan pujian dan hadiah yang sering, berlebihan dan tiba-tiba, tidak sulit bagi korban untuk merasa bahwa dia berhutang sesuatu, bahwa dia tidak bisa mengatakan tidak kepada seseorang yang berperilaku begitu murah hati. Untuk ini kita tidak boleh kehilangan utara. Jika kita telah bersama orang itu untuk waktu yang sangat singkat, tidak masuk akal bagi mereka untuk menjadi begitu murah hati. Meskipun dipandu oleh prinsip “berpikir salah dan Anda akan berhasil” agak menyedihkan, dalam kasus ini lebih baik menghindari risiko jatuh sebelum dinamika beracun seperti itu.

Sebagai rekomendasi terakhir, yang terbaik adalah memiliki sekelompok teman yang bervariasi, teman-teman yang, jika mereka melihat kita pindah karena pacar kita, teman lain atau bahkan saudara meminta kita untuk memberi kita perhatian. Jika mereka adalah kelompok kritis, mereka akan membuat kita menghargai kebebasan dan individualitas kita. Teman yang baik adalah mereka yang berada di masa sulit dan dewasa, tetapi juga mereka yang membuat kita melihat kesalahan kita dan yang menghargai kita atas apa yang kita lakukan dengan sangat baik. Ketulusan dan pertumbuhan lebih baik daripada kebohongan dan kepasrahan.

Referensi bibliografi:

  • Archer, D. (19 Februari 2021) Bahaya bombardir cinta manipulatif dalam suatu hubungan. Dalam Psikologi Hari Ini. Diperoleh dari https://www.psychologytoday.com/es/blog/the-peril-of-manipulator-manipulator-love-bombing-in-a-relationship