Komunikasi paradoks dan hubungan afektif: dia berkata “ya”, dia ingin mengatakan “tidak” dan semuanya berakhir



Salah satu misteri komunikasi manusia adalah bagaimana kita bisa melepaskan diri.

Sepintas, struktur bahasa memungkinkan kita memahami diri sendiri dengan jelas dan tepat. Namun, apa yang dimaksud tidak selalu dikatakan, dan ada kalanya apa yang disebut komunikasi paradoks terjadi.

Komunikasi paradoks dan pesan yang tidak sesuai

Tim Watzlawick dan penelitian mereka dengan pasien skizofrenia muncul dengan logika kesalahpahaman. Mereka membedakan dua tingkat komunikatif: tingkat digital dan tingkat analog. Level digital mengacu pada “apa yang dikatakan” dan isi pesan itu sendiri, sedangkan level analog mengacu pada “apa yang dimaksud” atau maksud di balik layar. Oleh karena itu, bukan hanya isi pesan yang penting, tetapi niat di baliknya.

Secara umum, ini tidak menjadi masalah, karena orang menyukai konsistensi, jadi jika seorang anak mengatakan “Saya ingin es krim”, kita dengan mudah memahami apa yang harus dibeli. Fakta ini dijelaskan oleh fakta bahwa kata-kata tidak memiliki makna ganda dalam dirinya sendiri, tetapi kitalah yang memproduksinya. Oleh karena itu, dengan cara yang sama bahwa kedua tingkat dapat bertepatan, mereka juga dapat saling bertentangan. Terkadang, ada situasi di mana kita meminta perubahan dalam hubungan dengan lawan bicara dan kita mencoba dengan komunikasi kita untuk menghindari pendekatan.

Beberapa contoh

Ambil kasus seorang gadis yang bersikeras pergi keluar di malam hari, yang ibunya menjawab “Anda sendiri, Anda akan lihat.” Dalam pesan ini, kehendak ibu benar-benar tersembunyi; dia tidak melaporkan niatnya dan putrinya harus menyimpulkan bahwa dia tidak ingin dia pergi. Beginilah otoritas mereka dalam hubungan diuji dan keragu-raguan muncul antara menyerah pada niat atau berpegang teguh pada konten; antara bertahan atau pergi. Apa yang dilakukan putri Anda menyiratkan perubahan dalam hubungannya dengan ibunya, pergeseran ke arah pendekatan atau penghindaran.

Untuk tujuan ini disebut komunikasi paradoks dan terlepas dari opsi yang dipilih, itu tidak memiliki akhir yang bahagia. Dalam kasus sebelumnya, jika anak perempuan memutuskan untuk tidak pergi, dia akan merasa tidak nyaman karena dia telah diberitahu untuk melakukan apa yang dia inginkan dan dia tidak ingin tinggal. Tapi dia tidak akan merasa baik jika dia pergi keluar juga, karena tidak jelas apakah ibunya baik-baik saja dengan dia pergi. Tidak ada pilihan yang merupakan konfirmasi tentang apa yang harus dilakukan, jadi apa pun yang dilakukan, akan selalu ada perasaan tidak melakukan hal yang benar. Itulah dua dampak karakteristik paradoks: kebingungan dan ketidaknyamanan.

Contoh komunikasi kongruen

-Apakah Anda menginginkan sesuatu, Nak?

-Saya mau es krim.

-Oke, aku akan membelikanmu es krim dalam perjalanan pulang.

– Level digital (konten): menginginkan es krim.

– Level analog (niat): ingin es krim.

Contoh komunikasi yang tidak sesuai: paradoks

-Biarkan aku keluar sebentar malam ini, ayolah…

-Anda sendiri, Andrea, Anda akan melihat…

  • Tingkat digital (konten): bahwa Andrea melakukan apa yang dia inginkan.
  • Level analog (niat): Andrea harus melakukan apa yang diinginkan ibunya.

Efek bola salju pada komunikasi

Carmen (pesan): Juan, aku mengerikan dan anak laki-laki itu telah meletakkan kamar yang hilang.

Juan: Apa yang kamu inginkan sekarang? Saya telah bekerja sepanjang hari dan saya sadar bahwa ruang tamu itu kotor? Anda tidak ingin saya memesannya, bukan? Bahwa saya datang dengan membersihkan kamar pada jam 10 malam memiliki hidung…

Juan (setibanya di sana): Carmen, ya, Anda membersihkan ruang tamu!

Hambatan dalam hubungan pasangan

Justru paradoks tersebut menjadi salah satu penyebab mengapa ketika ada masalah pada pasangan, kurangnya komunikasi disinggung. Ini adalah gejala yang mencerminkan bahwa kedua anggota tidak melaporkan niat mereka dengan cukup jelas ketika berbicara dengan yang lain.

Demikian juga, ini juga merupakan titik awal yang membuka jalan untuk putus, karena komunikasi paradoks bukanlah peristiwa yang terjadi sekali saja, melainkan merayap ke dalam percakapan.

Contoh 1 komunikasi paradoks dalam pacaran

-Hei, apakah Anda melakukan sesuatu pada hari Jumat?

-Ya, aku akan jalan-jalan dengan Carlos dan Fran.

-Ah baiklah…

-Apakah Anda menginginkan sesuatu?

-Tidak.

-Apa yang akan kamu lakukan?

-Aku akan pergi ke bioskop dengan Juan.

-Oke bagus sekali.

-Yah, sangat bagus. Jangan marah, ya?

-Tidak, tidak, jika saya tidak marah.

-Nah, sampai jumpa.

-Tapi hey…

-Katakan padaku.

-Apakah kamu marah?

-Untuk? Semuanya bagus.

-Jika Anda ingin, saya dapat memberitahu mereka untuk meninggalkannya untuk hari lain.

-Tidak, tinggalkan.

-Aman?

-Aku punya.

-Nah, kalau begitu jangan katakan.

-Ah… Oke, ya. Ayo, selamat tinggal.

Contoh 2 komunikasi paradoks dalam pacaran

-Besok di akhir saya tidak bisa tinggal.

-Wow, oh… Yah, aku marah! Dan banyak! Ha ha ha

-Jangan marah… Kita tidak bertemu lagi, ya cantik?

-Hati-hati mungkin yang tidak mau ditinggal adalah aku…

-Nah, kalau begitu kita tidak akan bertemu, tidak ada masalah.

-Tidak ada, tidak ada.

-Disana kamu.

Di luar apa yang diucapkan adalah apa yang dikatakan

Paradoks ditandai dengan ambiguitas, keraguan dalam niat orang lain. Ini meninggalkan kekosongan dalam dialog antara orang-orang yang akan tumbuh dan maju sejajar dengan komunikasi dalam proses bola salju. Selama kita tidak memahami sesuatu, kita mencari penjelasan, dan penjelasan itu mungkin salah dan kita membangun bagian dari hubungan kita dengan orang tersebut. Dihadapkan dengan pesan seperti “Saya fatal dan kamar kotor” mungkin dapat dipahami dengan baik niat kenyamanan atau permintaan untuk pembersihan, yang tanggapan kita akan sangat berbeda.

Tetapi jika komunikasi paradoks dapat menjelaskan mengapa pasangan berakhir, itu juga menjelaskan mengapa mereka gagal terbentuk. Biasanya, berada dalam pasangan Anda mengenal orang lain dan Anda dapat memanfaatkan pengetahuan bersama untuk mengisi kekosongan paradoks. Beginilah cara mengetahui bagaimana biasanya orang lain berhubungan, Anda dapat memahami niat apa yang dia miliki. Namun, ini tidak terjadi pada pendekatan pertama. Saat Anda mulai mengenal seseorang, orang tersebut sedang dalam proses belajar; belajar bagaimana orang lain berhubungan dan bagaimana itu cocok dengan cara seseorang berhubungan.

Peran harapan

Fakta ini ditambahkan karakteristik khas lainnya dari pendekatan pertama yang mempromosikan paradoks. Salah satunya adalah harapan, jika itu adalah orang istimewa yang dengannya Anda berbagi jalan Anda sendiri. Antisipasi terhadap hasil tersebut menyiratkan perubahan cara berkomunikasi saat ini dengan yang lain, serta dapat menyebabkan kedua orang memiliki niat yang berbeda. Sekarang, jika tampaknya mengkomunikasikan niat seharusnya tidak memiliki masalah, ketakutan dan frustrasi tampaknya menghalangi jalan.

Mengatakan apa yang diharapkan dari orang lain menyiratkan menghadapi yang mungkin tidak sesuai dengan harapan orang lain. Rasa takut dan frustasi pada kemungkinan bahwa orang lain tidak menginginkan hal yang sama yang kita lakukan menguntungkan kita untuk merahasiakan niat kita. Selain itu, faktor terakhir adalah kerentanan, karena membuat niat eksplisit adalah untuk mengungkapkan rahasia tersebut dan dengan itu, merasa rentan.

Dengan cara ini, harapan, ketakutan, frustrasi, dan perasaan rentan menyebabkan munculnya paradoks. Faktor-faktor ini bergabung dalam pacaran, di mana Anda tetap berada dalam ketegangan dalam dualitas pendekatan-penghindaran. Artinya, dalam “main-main” niat orang lain terus-menerus diuji untuk melihat apakah mereka setuju dengan niat mereka sendiri. Saat kita berkomunikasi, kita membiarkan keinginan kita sekilas dan menguji keinginan orang lain, dengan demikian memainkan permainan yang terkenal yaitu mendekat dan menghindari satu sama lain.

Belajarlah untuk menghadapi paradoks komunikasi

Karena hal tersebut di atas, dalam langkah pertama dalam pembentukan pasangan, niat seseorang disembunyikan ke tingkat yang lebih besar, mendukung munculnya paradoks. Mengingat masih belum adanya pengetahuan tentang yang lain, kehadiran paradoks dapat menjadi bagian dari pembelajaran pola interaksional.

Ini adalah bagaimana paradoks dapat dipahami sebagai cara yang tepat untuk berhubungan dengan yang lain, menjadi ciri umum ketika berkomunikasi dengannya. Jika kita masih tidak tahu apa-apa tentang orang lain, kita dapat menyimpulkan bahwa cara berkomunikasi ini adalah karakteristik dari jenis hubungan kita. Berfungsi dari paradoks menyiratkan urutan permintaan yang berurutan yang merupakan pendekatan dan penghindaran yang lain dan yang, terlepas dari apakah itu dilakukan, kita tidak akan merasa baik, karena kita tidak tahu apakah opsi lain lebih baik.

Beginilah permainan kecil menciptakan paradoks yang menghalangi komunikasi dan membuat kita berdua mulai berjalan tanpa tahu ke mana kita akan pergi atau jalan mana yang harus dipilih.

Referensi bibliografi:

  • Cenoz, J. dan Valencia JF (1996). Kompetensi pragmatis: unsur linguistik dan psikososial. Bilbao: Layanan Penerbitan Universitas Negeri Basque.
  • Holtgraves, M. (2008). Bahasa sebagai Tindakan Sosial. Psikologi Sosial dan Bahasa. AS: Pers Psikologi.
  • Watzlawick, P., Bavelas, B. dan Jackson, D. (2008). Teori komunikasi manusia. New York: Penggembala.

Related Posts