Dengan setiap tahap kehidupan, muncul peran baru, kebiasaan baru, dan cara baru berinteraksi dengan lingkungan dan dengan orang lain. Ini adalah proses adaptasi dan peningkatan pribadi yang kita hadapi apakah kita mau atau tidak, untuk fakta sederhana tumbuh.
Tetapi ayah dan ibu tidak selalu menyesuaikan dengan laju perkembangan putra dan putri mereka, sesuatu yang tidak mengherankan jika kita memperhitungkan bahwa kontak pertama dengan anak-anak mereka terjadi ketika yang terakhir benar-benar tergantung dan dalam waktu yang relatif singkat. mereka menghabiskan membutuhkan bantuan untuk semuanya menjadi dewasa.
Salah satu masalah yang dapat muncul ketika orang tua tidak dapat menganggap bahwa anak-anak mereka telah tumbuh dewasa adalah kecenderungan untuk menjadi sangat “menyerap” dan overprotektif dengan putra dan putri mereka sebagai orang dewasa. Pada artikel ini kita akan melihat beberapa tips tentang apa yang harus dilakukan dalam kasus ini.
- Artikel terkait: “Sembilan Tahap Kehidupan Manusia”
Masalah yang muncul ketika orang tua terlalu protektif dengan orang dewasa
Ini adalah tanda-tanda utama ketidaknyamanan yang muncul dalam kasus-kasus di mana orang tua berperilaku terlalu protektif dan menyerap dengan putra dan putri mereka yang sudah dewasa atau mulai memasuki fase kehidupan ini.
1. Kurangnya privasi
Privasi adalah kebutuhan yang sangat mendesak dalam kehidupan kita pada masa pubertas, dan yang, tentu saja, terus menjadi lebih umum daripada sebelumnya selama masa dewasa. Untuk alasan ini, kehadiran fisik sederhana orang tua dapat menimbulkan ketidaknyamanan dalam konteks tertentu, sesuatu yang difasilitasi oleh kasus-kasus di mana berjam-jam sehari dihabiskan di dekat mereka (sesuatu yang sering terjadi pada orang dewasa yang terpaksa terus tinggal bersama orang tua mereka karena mereka ketidakmampuan ekonomi untuk membebaskan diri mereka sendiri, yang umum di Spanyol, sayangnya).
Tidak banyak masalah yang akan muncul jika kondisi kehidupan materi layak dan orang tua tahu bagaimana menghormati ruang pribadi putra atau putri mereka, tetapi hal ini tidak selalu terjadi.
2. Perasaan malu
Rasa malu adalah faktor psikologis lain yang perlu dipertimbangkan: orang yang melihat bahwa orang tua mereka mencoba untuk berada di setiap aspek kehidupan mereka dapat melihat ini sebagai fenomena keausan pada martabat mereka (atau bahkan, kadang-kadang, sebagai serangan terhadap diri mereka sendiri). ini), karena ada ketidaksesuaian antara peran orang dewasa berbenturan dengan perlakuan yang diterima. Untuk alasan ini, mereka mungkin mencoba untuk menghindari interaksi dengan orang tua mereka ketika mereka berada di perusahaan teman atau pasangan mereka, sesuatu yang menjadi sumber stres dalam situasi tertentu.
Perasaan malu ini bahkan dapat memiliki efek jangka panjang dari masalah harga diri, sesuatu yang terjadi ketika anak laki-laki atau perempuan menjadi percaya bahwa mereka membutuhkan bantuan orang tua mereka meskipun fakta bahwa karena usia mereka mereka seharusnya sudah dewasa. Mandiri.
3. Konflik saat mengambil keputusan
Dalam nada yang sama seperti di atas, banyak orang tua menerima begitu saja bahwa mereka harus menasihati dan membimbing pengambilan keputusan putra atau putri mereka tanpa batas. Hal ini menyebabkan situasi paradoks: orang dewasa mencoba untuk mendidik orang dewasa lain pada mata pelajaran di mana mereka secara objektif tahu lebih sedikit daripada orang yang mereka ajak bicara.
Tentu saja, dalam kebanyakan kasus mereka tidak melakukannya dengan jahat, tetapi pada saat yang sama mereka merasa frustrasi ketika mereka merasa bahwa “si kecil” atau “si kecil” mereka tidak mematuhi alasan, karena mereka telah sangat berasumsi bahwa tugas mereka adalah untuk menasihati setiap saat, dan fakta sederhana bahwa telah hidup lebih lama memberikan otoritas pada hampir semua subjek.
Nasihat untuk ayah dan ibu yang terlalu invasif dan menyerap di masa dewasa
Jika Anda adalah orang dewasa yang kesal dengan sikap orang tua Anda yang menyendiri, terlalu protektif, atau bahkan tampak usil, ikuti panduan berikut.
1. Latih ketegasan
Bahwa ayah atau ibumu sudah terbiasa memperlakukanmu seperti ini selama bertahun-tahun bukanlah alasan untuk tidak membicarakannya jika itu membuatmu merasa tidak enak, sebaliknya, itu mengungkapkan bahwa kamu harus “membuka melon itu” sesegera mungkin. mungkin, karena jika tidak, itu akan terus mengamuk dalam hubungan Anda. Menunjukkan ketidaksetujuan atau ketidaknyamanan dengan cara mereka memperlakukan Anda tidak buruk, karena jika Anda mendekati subjek dari cara berbicara yang memperjelas bahwa Anda mencari kesepakatan dan tidak hanya menuduh atau membuat mereka merasa buruk, itu tersirat bahwa Anda percaya bahwa orang lain mampu mengubah perilaku mereka.
Oleh karena itu, pertaruhkan ketegasan: jangan tinggalkan sesuatu yang penting dalam alur, tetapi ungkapkan tanpa mengakibatkan serangan. Yang penting bukanlah apa yang Anda katakan tidak mengganggu (ini bukan sesuatu yang dapat Anda kendalikan sepenuhnya) tetapi kemungkinan gangguan yang ditimbulkannya tidak ditafsirkan sebagai serangan atau ketidakhormatan yang disengaja.
2. Biasakan mendeteksi ambang batas amarah
Semua momen di mana Anda merasa bahwa cara orang tua Anda berperilaku dengan Anda cenderung didiskusikan dengan hormat dan mencari solusi, seperti yang telah kita lihat. Namun, penting untuk belajar mendengarkan diri sendiri dalam kaitannya dengan emosi Anda sendiri dan, pada saat kita menyadari bahwa kita sangat marah, yang terbaik adalah berhenti berdebat dan biarkan beberapa waktu berlalu sebelum melanjutkan berbicara tentang aspek yang membuat kita marah. Anda harus mencapai kesepakatan. Tentu saja, berhati-hatilah dengan mengubah “jeda” ini untuk menenangkan diri menjadi alasan untuk tidak membahas topik itu lagi.
3. Jika Anda melihat bahwa mereka merasa sangat buruk, ucapkan terima kasih
Mungkin Anda meminta ruang dipandang sebagai meremehkan pekerjaan yang telah mereka lakukan untuk membesarkan Anda. Jelaskan bahwa pertanyaannya bukan itu, dan bahwa Anda menghargai pengorbanan yang telah mereka lakukan, pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil, sehingga Anda menjadi orang dewasa seperti Anda.
4. Setujui aturan dasar sehingga mereka menghormati ruang Anda
Fakta menetapkan norma-norma ini akan memungkinkan Anda untuk menetapkan kriteria objektif untuk mengetahui apakah ada kemajuan dalam hubungan Anda, dan sejauh mana. Misalnya: “ketika saya bekerja dari rumah, jangan masuk studio saya selama jam kerja.” Semakin spesifik aturan ini dalam kaitannya dengan referensi spatio-temporal tentang apa yang tidak boleh dilakukan, semakin baik, tetapi jangan mengisinya dengan detail atau pengecualian yang tidak perlu atau semuanya akan terlalu rumit. Tentu saja, cobalah untuk tidak lebih dari tiga atau empat sekaligus atau tidak akan terjangkau untuk beradaptasi dengan semua perubahan itu dalam waktu yang singkat dan Anda akan berakhir frustrasi dan menyerah.
5. Jika masalah terus berlanjut, pergilah ke terapi keluarga
Terkadang satu-satunya ukuran yang efektif adalah dengan mendekati masalah melalui bentuk intervensi psikologis yang dirancang untuk mengatasi kelas masalah relasional ini: terapi keluarga. Ini didasarkan pada sesi mingguan di mana tidak hanya saluran komunikasi yang jujur dibuka dan dimediasi oleh para profesional, tetapi juga latihan yang diusulkan untuk menerapkan cara-cara baru dalam mengelola emosi, mengekspresikan diri di depan orang lain dan memfasilitasi agar mereka juga mengekspresikan diri dengan cara yang benar. cara, dari mentalitas konstruktif dan di mana berdebat tidak setara dengan berkelahi.
- Anda mungkin tertarik: “Terapi keluarga: jenis dan bentuk aplikasi”
Apakah Anda mencari dukungan psikologis profesional?
Jika Anda mempertimbangkan pergi ke psikolog untuk mengatasi beberapa aspek kehidupan Anda yang Anda perhatikan memberi Anda masalah, apakah itu berkaitan dengan pengelolaan emosi Anda atau dengan kebiasaan dan hubungan pribadi Anda, hubungi saya.
Saya seorang psikolog khusus dalam caral intervensi kognitif-perilaku, serta Direktur Pusat Konsultasi Psikologi CECOPS, dan saya melayani dewasa muda, pasangan dan keluarga. Anda dapat mengandalkan dukungan profesional saya baik dalam sesi tatap muka (di kantor saya di Madrid) dan melalui sesi panggilan video online. Di halaman ini Anda akan menemukan detail kontak saya.
Referensi bibliografi:
- Aquilino, WS; Luwes, K. (1991). Hubungan orang tua-anak dan kepuasan orang tua dengan pengaturan hidup ketika anak-anak dewasa tinggal di rumah. Jurnal Pernikahan dan Keluarga, 53: hal. 13 – 27.
- Hutchinson, JW & Stafford, EM (2005). Mengubah pendapat orang tua tentang privasi remaja melalui pendidikan. Pediatri, 116 (4): hal. 966-971.
- Institut Kedokteran; Dewan Riset Nasional. Meningkatkan Kesehatan, Keselamatan, dan Kesejahteraan Dewasa Muda: Ringkasan Lokakarya. Washington (DC): Pers Akademi Nasional (AS); 2013 Sep 27. E, Makalah Latar Belakang: Pengasuhan Selama Transisi Menuju Dewasa.
- Raup, JL & Myers, JE (1989). Sindrom Sarang Kosong: Mitos atau Kenyataan?. Jurnal Konseling & Pengembangan, 68 (2): hlm. 180-183.
- Thapa, DK (2018). Migrasi anak-anak dewasa dan kesehatan mental orang tua yang lebih tua ‘tertinggal’: Tinjauan integratif. PLOS SATU, 13 (10): e0205665.
- Whiteman, SD; McHale, SM; Crouter, AC (2012). Hubungan Keluarga Dari Masa Remaja hingga Masa Dewasa Awal: Perubahan Sistem Keluarga Setelah Anak Sulung Meninggalkan Rumah. Jurnal Penelitian Remaja, 21 (2): hlm. 461-474.